Le 10 cose da NON fare al PRIMO APPUNTAMENTO

Un caffè a tavolino

Ogni volta è sempre la stessa storia:

<Evvai, mi ha chiesto di uscire!

... Oddio, e se poi è un pazzo/pazza? Cosa mi metto? Dove andiamo? Cosa devo dire? ... Cosa NON devo fare?>

Al primo invito di una persona che ci interessa ci preoccupiamo sempre troppo, è giusto, è naturale, se non fosse così non sarebbe un vero primo appuntamento ma quante volte avremmo voluto un piccolo aiuto, un suggeritore, il "gobbo" del teatro, un angelo custode che oltre a proteggerci ci avrebbe potuto consigliare ed aiutare quando eravamo più insicuri?

Non è stato semplice perché ogni appuntamento, così come ogni storia o storiella che sia, ha il suo particolare andamento ma rimanendo sul generale ci sono 10 COSE che proprio non si dovrebbero fare al PRIMO APPUNTAMENTO:

1. Non avere scatti isterici.

Cerchiamo di evitare quelle frasi acide da vecchia zitella che vive con sei o più gatti. Se siete davvero pazzi perchè rovinargli/le subito la sorpresa?

2. Guardare il cellulare per controllare l'orario.

Per quella sera indossate un orologio (anche il flik flok che avevate alle elementari va benissimo) perchè oltre a dare l'impressione che stiate aspettando un importante comunicazione, darete, più che altro, l'idea che vi stiate annoiando…

3. Parlare come una macchinetta.

Qualche secondo di silenzio ci sarà probabilmente, è nell'ordine naturale delle cose, è fisiologico avvertire un imbarazzo maggiore fissando le pupille di uno sconosciuto. Riprendete la conversazione con calma dopo avere scelto un argomento di conversazione decente. Non "sparate" la prima cosa che vi passa nell'anticamera del cervello: <Sai che quando mangio le fragole mi gonfio come un pallone e non riesco a respirare?>, o nell'anticamera dell'anticamera.

4. (solo per ragazze) Non indossate i tacchi se solitamente andate in giro con scarpe da ginnastica rosa o ballerine.

Il rischio di assomigliare ad un t rex sui trampoli è sempre in agguato.

5. A cena non usate lo stuzzicadenti.

Se siete a ristorante e, maledettamente, vi s'incastra qualcosa tra i denti evitate di usare quel bastoncino di legno, non iniziate a muovere in modo convulso la lingua, andate in toilette e agite come riterrete più giusto.

6. Non guardate dentro al fazzoletto dopo esservi soffiati il naso.

In questa stagione calda poi freddina poi tiepida poi gelida poi di nuovo quasi estiva avere il moccio al naso non è mai stato così fastidiosamente frequente, dopo avere voltato la testa ed esservi liberati resistete alla tentazione di sbirciare il tesoro lasciato nel fazzoletto. Se proprio ci tenete lasciatelo in tasca e ispezionate una volta a casa.

7. Non scattatevi una foto insieme.

No, nemmeno un selfie.

No, nemmeno se avete appena comprato l'apposito braccio.

8. Evitate di confessare che desiderate dieci bambini.

E che avete già scelto i nomi.

9. (solo per ragazzi) non fate battute sul suo aspetto fisico.

< ... ?! >

<Dai, scherzo!>

Una donna si offende. (PUNTO)

Per quanto dotata di ironia avrà sempre il dubbio che nell'affermazione ci sia un fondo di verità. Abbiate pazienza, non vi conosce ancora bene e non ha ancora la confidenza per tirarvi uno schiaffo.

10. Non parlate degli ex.

Gli ex appartengono al passato e chi è seduto di fronte a voi appartiene al presente e (forse) al vostro futuro, restate concentrati su questi due aspetti. Ci sarà tempo per parlarne fino allo sfinimento se continuerete a frequentarvi.

Dopo tutte queste cose un po' bruttine voglio risollevarvi il morale e dare il più banale e conosciutissimo dei consigli che, però, rimane una sacrosanta verità:

11. Siate voi stessi.

Comportatevi educatamente, mostrate il lato migliore di voi senza sforzarvi perché risultereste innaturali e persone costruite. Fate un gesto carino: fatela sedere per prima a tavola, fategli un complimento al taglio di capelli. Mostratevi interessati alla conversazione e godetevi l'uscita.